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L’administration allemande
Speedy Fiörgyn
Ce surnom, je l’avais sur feu l’ancien blog de PEM. Et je crois que je le mérite toujours, tout du moins par rapport au nabot.
Le nabot a mis 1 semaine pour faire toutes ses démarches administratives, j’ai mis une matinée
Le nabot a mis 4h pour avoir sa Polizeiliche Anmeldung, j’ai mis 50 minutes.
Bon, mais comme on dit « à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire », je vais donc pas m’étendre là dessus.
Bref, donc oui, cette administration, on la connaît tous : chiante, longue, procéduriale et avec un accueil digne d’un parloir de prison. Et bien en Allemagne, c’est pareil !
Arrivée à 11h05. L’heure d’ouverture est 11H. Et bien il y avait déjà pas moins d’une quinzaine de personne devant moi. Bien sûr, tout est en allemand (je rappelle que j’allais faire un truc obligatoire dès qu’on arrive en Allemagne et qu’on y reste pour 3 mois ou plus)..
Je pige qu’il faut faire la queue.
Je la fais, on me demande pourquoi je viens, je le dis, puis elle me file un ticket,et uen feuille à remplir (oui, ELLE, car ce sont toujours des femmes dans l’administration, en Allemagne aussi). On m’indique un autre endroit où aller.
J’ai le 26. Arrivée : on en est au… 6. Et j’ai cours ¾ d’heure après, à 3 stations de métro (dont un changement).
Ça avance lentement, le couloir est jonché de corps abattus, ennuyés. J’en profite pour remplir ma feuille. Problème : c’est rempli de mots allemands assez imbitables, je remplis le max de ce que je peux, aidé de mon fidèle traducteur.
Les numeros defilent, et je pige que l’autre numero à côté de celui du ticket, c’est celui du bureau ou il faut aller.
J’entre, je dis bonjour, pas de réponse, à part un très accueillant « votre ticket, svp, votre ticket ! ». Ensuite, elle me demande pourquoi je suis là (ba quoi c*nn*sse, c’est quoi ta fonction, tu te souviens plus ?). Elle me dit direct : « zavez pas tout rempli, il manque ça, ça et ça ».
Bon, je remplis docilement, sauf à un moment, elle me demande ma religion : « alors c’est ev. ou r.k. ? »
« hein ?quoi ? »
« e-van-ge-li-sche
oder ro-ma-ni-sche ka-to-lik ? »
Elle venait de s’apercevoir que j’étais pas Teuton, et ça l’emmerdait parce que du coup, je lui demandais des explications.
Après, j’avais oublié de remplir si j’étais célibataire ou marié. Je mets celibataire, et je lui dis « du coup, vous me demandez de mettre ma date de mariage, mais je mets rien »
Elle me répond genre elle me prend pour un abruti « si vous êtes celibataire, ça va etre dur de me donner votre date de mariage ».
Ok, merci, p*t*sse. Bref, elle remplit des trucs à toute vitesse, me calcule plus. Puis me tend une feuille, je signe, et elle me dis plus rien. Après un petit moment, je lui demande « c’est terminé ? »
Elle me répond « ba oui », comme si j’avais fait ça toute ma vie.
Bref, j’ai quand même pu aller au cours suivant, et j’ai ma fabuleuse expérience de l’administration allemande.
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