Fiörgyn: Réflexions et légèretés

mardi 4 septembre 2007

Les coiffeurs, tous pervers ?

J'avais expérimenté il y a une dizaine d'année les avances d'un coiffeur qui semblait pas très net, qui n'arrêtait pas de me caresser la tête, utilisant une voix doucereuse, et proposant quelques extravagances capillaires. J'avais eu plus de chance qu'un ami qui, jouant avec des aimants, avait alors entendu de la part dudit coiffeur: "tu joues avec des aimants ? moi, je joue avec des amants".
Mais tout cela ne vaut pas celui-ci:

"Un visiteur commercial qui s'était présenté jeudi dans un salon de coiffure strasbourgeois a eu une drôle de surprise quand, invité dans l'arrière-boutique par le coiffeur, ce dernier s'est dévêtu et lui a fait des propositions indécentes, a-t-on appris de source policière.
L'homme s'est en outre livré à une séance d'onanisme devant son visiteur, qui est resté de marbre et a porté plainte.
Le coiffeur aguicheur, un quinquagénaire, a reconnu les faits et écopé d'un rappel à la loi."

ça va pas aider leur réputation...

vendredi 10 août 2007

La connerie du vendredi 11

Contraint d'avaler 40 bananes pour rendre le collier ingurgité

 
Nom du crétin du jour : Sheikh Mohsin

Des policiers indiens ont forcé un voleur à ingurgiter 40 bananes en quelques heures, pour le forcer à excréter (comprendre : « chier ») un collier en or qu'il avait avalé. Ce collier est d'une valeur de 45.000 roupies (815 euros) a été volé à une femme mais le type s'est fait arrêté par la police.

« Il a nié avoir avalé le bijou » a expliqué un des responsables des forces de l'ordre à Kolkata, mais ils ont effectué « une radio à l'hôpital [qui] a montré qu'il était bel et bien dans son estomac ».

Les médecins ont alors donné le conseil du siècle : lui faire manger des bananes, qui constituent un purgatif naturel

Le mec s'est rendu trois fois aux toilettes samedi matin, et a même été contraint de vomir, mais rien n'y a fait.

Conclusion de la police ?

« Nous allons devoir envisager d'utiliser d'autres purgatifs plus puissants »

 
Des idées ?

Moi, je pensais à une salade de pois-chiche au chou en entrée, du bon cassoulet en plat de résistance, plein de la compote de prune en dessert, le tout arrosé du jus de pruneau !

Allez, sur cette dernière connerie, je pars 3 semaines en vacances, faut pas déconner..

D’ailleurs, juste histoire de, temps à Paris la semaine prochaine :

       
                                                                                                             
                               

samedi 11 août			13 °C / 25 °C	30%
dimanche 12 août			12 °C / 26 °C	50%
lundi 13 août			12 °C / 22 °C	30%
mardi 14 août			12 °C / 24 °C	35%
mercredi 15 août			17 °C / 24 °C	35%
jeudi 16 août			13 °C / 22 °C	30%
vendredi 17 août			13 °C / 20 °C	0%

 
Temps de là où je vais : 

                                                                                                       
                                                       

samedi 11 août			20 °C / 27 °C	0%
dimanche 12 août			21 °C / 29 °C	0%
lundi 13 août			23 °C / 30 °C	0%
mardi 14 août			21 °C / 31 °C	0%
mercredi 15 août			21 °C / 31 °C	0%
jeudi 16 août			23 °C / 31 °C	0%
vendredi 17 août			22 °C / 30 °C	0%

No comment :)

mardi 7 août 2007

bataille dans le 15e

Note oubliée et qui aurait dû être publiée en mai

L'autre jour, passant dans le 15e arrondissement, je suis tombé sur les affiches électorales de cette magnifique et disputée campagne législative. on sait déjà qui va gagner, mais on fait comme si. Le souci, c'est que les socialistes font mal semblant d'y croire, Bayrou se croit encore au 1er tour de la présidentielle et l'UMP se retient de déboucher le champagne trop vite.

Bref, les affiches m'ont vraiment fait marrer.
Voyez donc, le candidat UMP parachuté là trône fièrement, sûr de lui, sur ses affiches. Il s'appelle Jean-François Lamour. En face, Anne Hidalgo qui essaye de lui barrer le passage à l'Assemblée.
Moi, je préfère les autres candidats.
Que propose le FN pour lutter contre Lamour ?
Elisabeth Baston. Oui, face à Lamour, la Baston. ça ne s'invente pas.
Mais n'y a-t'il que le FN pour avoir de l'humour ? Et bien non, car au centre (le "nouveau" ou l'ancien du renouveau, je ne sais plus) propose... Bernard Menez ! Oui, le comédien spécial série et nanards estampillés années 1980. Quand il vera les résultats dimanche soir, il se dire "vivement lundi" (désolé, je pouvais pas la louper)

Je regrette vraiment de pas pouvoir voter dans cette circonscription en tout cas.

vendredi 3 août 2007

La connerie du vendredi 10: Pourquoi fait-on l’amour ?

Vu dans le Journal santé, je ne pouvais pas vous passer sous silence le ton enjoué de cet article à la conclusion savoureuse..

Quelle est la principale raison qui nous pousse à faire l’amour ? L’amour justement ? Les sentiments, l’être aimé, les papillons dans le ventre, la communion du corps et de l’esprit ? Certes, ce n’est pas négligeable. Mais ce n’est pas la principale raison qui incite les jeunes à avoir des rapports sexuels, loin s’en faut.
Alors pourquoi les jeunes font-ils l’amour ? Pour le plaisir ! Si l’on en croit les résultats d’une nouvelle étude américaine publiée dans le numéro d’août de la revue « Archives of Sexual Behaviour », les trois principales motivations qui incitent les jeunes – garçons et filles confondus – à faire l’amour sont l’attirance physique, l’envie d’expérimenter le plaisir physique et « parce que c’est bon ».

Pour en arriver à ces conclusions révolutionnaires, les chercheurs américains de l’Université du Texas ont d’abord dressé une liste (exhaustive ?) de toutes les raisons pour lesquelles on peut avoir des rapports sexuels. Une liste de 237 motivations allant des plus classiques, « pour le plaisir », « par attirance », « par amour », aux plus glauques, « pour avoir un emploi », « pour refiler une MST à mon partenaire » ou encore « pour l’argent » en passant par les plus originales, « pour me sentir plus proche de Dieu », « pour faire passer un mal de tête », « pour rompre avec mon partenaire ».   

Après ce laborieux travail, les chercheurs ont présenté cette liste de 237 motivations à 1549 étudiants en psychologie en leur demandant de choisir les motivations qui leur correspondaient le mieux. Pour le plaisir, LJS.com vous révèle le top 10 :

Femmes
1. J’étais attirée par la personne
2. Je voulais expérimenter le plaisir physique
3. Parce que c’est bon
4. Je voulais exprimer mon affection (affection ???)
5. Je voulais exprimer mon amour
6. J’étais sexuellement éveillée et je voulais conclure (euh, hein ??)
7. J’étais excitée
8. C’est fun
9. J’ai réalisé que j’étais amoureuse
10. C’était dans « la chaleur de l’instant »

Hommes
1. J’étais attiré par la personne
2. Parce que c’est bon
3. Je voulais expérimenter le plaisir physique
4. C’est fun
5. Je voulais exprimer mon affection (bis..)
6. J’étais sexuellement éveillé et je voulais conclure
7. J’étais excité
8. Je voulais exprimer mon amour
9. Je voulais avoir un orgasme
10. Je voulais faire plaisir à ma partenaire (à noter que ça n'apparait pas chez les femmes dans le top)

Que l’on soit ou non porteur d’un chromosome Y, les trois principales motivations qui nous poussent à avoir des rapports sexuels seraient donc intimement liées à la recherche du plaisir. Et le tiercé est le même pour les hommes et les femmes, seul l’ordre d’arrivé change.

Et l’amour dans tout ça ? Il arrive, il arrive… « Je voulais exprimer mon affection » se positionne en quatrième position chez les filles et en cinquième chez les garçons. Pour l’amour, le vrai, il faut attendre la cinquième position chez les filles et tout de même la huitième place du classement chez les garçons. Ouf, la tradition est sauve : ces messieurs ne pensent qu’à ça alors que les demoiselles rêvent d’amour. Enfin pas tout à fait. Pour Cindy Meston, professeur en psychologie clinique à l'Université du Texas et co-auteur de l'étude, « ces résultats mettent à mal un certain nombre de stéréotypes, selon lesquels les hommes auraient des relations sexuelles uniquement pour le plaisir, et les femmes y chercheraient l'amour ». Le mot d’ordre serait le même pour tout le monde : « pour le plaisir » ! 

C’est Herbert Léonard qui va être content : ca va faire 26 ans qu’il le clame haut et fort et sa théorie est enfin scientifiquement prouvée. Ouf !

Aline Périault  

Sacrée Aline, par contre, ils se sont craqués sur les critères les pauvres chercheurs..

jeudi 2 août 2007

Guide de la bonne épouse : prenez-en de la graine

Vu sur le blog d'Yves
Je ne pouvais pas ne pas le reprendre..
Finalement, ça règle pas mal de problèmes vus dans comment faire des bébés ?

FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET. Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraiche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.

RANGEZ LE DESORDRE. Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun.
Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQUE IL A FINI DE DINER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

La version en anglais :

 

 

mardi 31 juillet 2007

spam pour grosse b*t*

J'ai regardé ma boite à spam récemment, et surprise, je n'avais pas de pub pour le viagra, mais pour avoir un sexe plus gros.

De : Ericka Allen <rqomaggie@cognifast.com>
À : Fiörgyn
Envoyé le : Mardi, 31 Juillet 2007
Objet : Are you confident in bed?

Doctor Approved and Recommended
Become the ultimate pleasure machine
 (j'aime beaucoup le "ultimate", mais ça fait un peu reproducteur de batterie ce terme)
People judge your dick size by your shoes size.
(hé hé, je fais du 45/46 en pointure)
over 1,500,000 bottles sold worldwide 
(y'a tant de pigeons que ça ?)
With Xtra Size+ you dont have to wear bigger shoes to make women think you have a huge dick.
(la bonne nouvelle didonc !)
You will be able to penetrate deeper
(et y'a que ça qui compte, évidemment pour être une ultime machine à plaisir  !)
You can actually have it.
Be the most confident man in town
(hé hé, si vous croisez un benet qui ricane dans la rue, il en a pris !)
http://edlyonwi.cn
(allez voir le site, il est vraiment marrant, même pas bloqué par ma boite !)
Paris Hilton likes them big
(j'adore cette conclusion totalement rien à voir avec le reste, mais fallait bien parler d'elle à un moment ou un autre !)

lundi 30 juillet 2007

Les pubs anglais désormais non-fumeurs sentiront la rose

Les gérants de pubs anglais, où le tabac est interdit depuis le 1er juillet, songent à insuffler de l'air parfumé à la rose pour éliminer les mauvaises odeurs jadis masquées par la fumée de cigarette.
Beaucoup pensaient que les pubs, une fois la fumée partie, sentiraient très bon, mais une fois ces odeurs éliminées, il reste celle, persistante, de la bière éventée, de la moisissure des bâtiments, etc.". Autre inconvénient de la future disparition des volutes tabagiques: les odeurs corporelles des clients.
Pour lutter contre tous ces inconvénients, les professionnels proposent d'injecter de l'air parfumé au pétale de rose dans les circuits de climatisation des pubs.
Enfin, pour conserver la clientèle des irréductibles de la cigarette, les gérants de pubs anglais font construire des mini-abris à l'extérieur du bâtiment principal pour les buveurs-fumeurs.

Quand je lis ça, ça me fait vraiment marrer... En même temps, une fois beurré, est-ce que les odeurs ont encore de l'importance ?

dimanche 22 juillet 2007

Vu ce WE...

Sacré ZIggy, c'est quand ton prochain spectacle pour enfant ?

jeudi 19 juillet 2007

Comment on fait les bébés ?

(possibilité de cliquer sur les images pour les voir en plus grand)

vendredi 13 juillet 2007

La connerie du vendredi 9

Comment vendre mieux ses pizzas ? 

Le cul fait vendre, et l’adage n’est pas prêt de s’arrêter..
Un vendeur de pizzas de l'ouest canadien livre donc des photos pornographiques en même temps que ses produits. Appelé délicatement  « Porno Pizza », l’enseigne de Winnipeg connaît un franc succès en tapissant le fond de ses boites de pizzas d'images aguicheuses ou davantage.
"Cela va de photos avec un certain flou artistique comme dans Playboy à des images beaucoup plus « hardcore » ", selon Corey Wildeman, le propriétaire, qui précise qu'on découvre les photos à mesure que l'on mange la pizza.
Bizarrement, ce n'est pas du goût de tout le monde. Roz Prober responsable d'un groupe de défense des enfants craint que ces pizzas ne tombent entre les mains de mineurs. "Nous vivons dans une société tellement envahie par la sexualité qu'on peut maintenant se la faire livrer à table", a-t-elle déploré dans la presse locale. 

Hypocritement, M. Wildeman affirme que ses pizzas sont interdites aux moins de 18 ans. "On ne risque pas de perdre de l'argent en faisant appel au plus petit dénominateur commun. Tout le monde le sait: le sexe fait vendre", explique M. Wildeman, en affirmant être déjà en discussions pour ouvrir des franchises ailleurs au Canada.
Il dit avoir été inspiré par des films pornographiques mettant en vedette des livreurs de pizza rendant visite à des femmes seules (« Bonjour, je suis lé livweur dé pizza.. »)
A quand des photocopieuses customisées avec des images porno comme déco ?  (« Bonjour, je viens réparer la photocopieuse ») ou un service de plombier chippendale ? (« un problème de tuyauterie, je vais vous régler ça ») Des ramoneurs bodybuildés ? 

Le plus drôle dans l’histoire ?
M. Wildeman affirme qu'à sa grande surprise, 75% de ses clients sont des clientes (sic!)