lundi 9 juillet 2007
[jeu marrant] Soyez un salaud, soyez McDo
Vous trouvez que McDo est un salaud ? Ou au contraire
vous adorez ?
Vous aimez les jeux cyniques ?
Vous aimez vous faire du fric sur le dos de moutons qui ne
demandent qu’à se faire tondre ?
Alors devenez le super manager McDo :
Achetez des champs, rasez la forêt, foutez de la farine
animale pour nourrir les vaches, corrompez des politiciens, ciblez les chti
nenfants dans les pubs..
Et surtout, faites-vous du fric !
http://www.mcvideogame.com/game-fra.html
j’aime bien les jeux cyniques, mais j’arrive pas à tenir longtemps, du genre que je dépasse pas 2004 pour le moment, je dois pas assez mettre d’huile de moteur dans la nourriture des vaches.
ps: on me dit dans l'oreillette que les ritals qui ont fait le jeu ont appliqué ce principe non politiquement correct aux scandale des prêtres pédophiles... A suivre..
vendredi 6 juillet 2007
La connerie du vendredi 8
La bombe "gay": quand le Pentagone pensait utiliser la puissance de l'amour.
Une idée saugrenue avait été proposée en 1994 par un laboratoire militaire au Pentagone, qui n'a pas donné suite: une bombe "gay" transformant des soldats ennemis en homosexuels préférant faire l'amour à la guerre.
Le laboratoire Wright de l'armée de l'air à Dayton (Ohio) réclamait 7,5 millions de dollars pour développer cette bombe contenant un produit chimique au puissant effet aphrodisiaque qui entraînerait "un comportement homosexuel" censé affecter "le moral et la discipline des unités ennemies".
Le document, déniché en décembre 2004 par le Sunshine Project, une association basée au Texas (sud) et en Allemagne qui milite contre les armes biologiques, agite depuis quelques jours la blogosphère et des médias américains.
Le Pentagone a confirmé
l'existence de cette proposition mais en a minimisé la portée. "Le
ministère de la Défense n'a jamais creusé un tel concept et aucun
financement n'a été fourni par le Pentagone", a affirmé un porte-parole
militaire, le lieutenant-colonel Brian Maka. Il rappelle que l'idée faisait
partie d'une série de propositions sur des armes non-mortelles, dont un produit
chimique rendant les ennemis très sensibles à la lumière du soleil ou un autre
rendant des abeilles agressives et les poussant à attaquer des humains.
ça serait marrant de reprendre le composé chimique aphrodisiaque pour le lacher dans une soirée guindée ou un rallye versaillais, voire lors d'un sommet international histoire de se marrer un peu... Ou tout simplement en soirée, un ptit pschit pour s'assurer une conquête plus facile.. Dangereux les conséquences potentielles finalement !
jeudi 5 juillet 2007
Concurrence
ça fait toujours bizarre en arrivant le matin au boulot de voir une affiche 4X4 mettant en avant le tout nouveau service d'un concurrent juste en face de l'entrée de notre bel et grand bâtiment.
Surtout quand ce service est un service sur lequel une équipe travaille activement et que nous avons prévu de sortir dans 9 mois.
Ironie du sort, l'affiche donne directement sur la fenêtre du chef de projet du service.
Je ne pense pas que cela ait été fait exprès, mais c'est un sacré clin d'oeil.
mercredi 4 juillet 2007
repositionnement des pubs :)
Voici deux pubs qui sont originales
Une première qui parle de l'essayage en cabine...
Sur cette lancée, parlons engagement.. Enfin, une dernière, qui est marrante dans le sens ou je m'imagine pendant le brainstorm quand il fallait trouver toutes les idées de fantasme, ça devait pas être triste à tourner non plus.. (laaaaapin..)
Bref, j'aime bien les pubs qui utilisent l'humour, même si à force de voir ces pubs, on finit par se dire qu'on est d'un banal si on n'utilise pas 10 000 déguisements ou sex toys, alors qu'à voir les sondages, ils sont encore des pratiques très minoritaires, d'où les pubs pour l'encourager ;)
jeudi 21 juin 2007
La connerie du vendredi 6
Expression connue, mais qui a parfois de drôle de conséquences...
Un fermier indien de 73 ans qui a fait le serment de ne pas se marier avant
d'avoir obtenu son diplôme de fin d'études secondaires a échoué à cet examen
pour la... 38e fois !
Shiv Charan Yadav a repassé chaque année cet examen - auquel prétendent
normalement des élèves âgés de 15 ans - depuis 1969, échouant à chaque
tentative.
Cette année, il a été recalé dans toutes les matières à l'exception du
sanskrit, n'obtenant au final qu'une note de 103 sur 600.
L'épreuve de mathématiques - qu'il a trouvée particulièrement ardue -
aurait selon lui nettement fait chuter sa moyenne.
"Une fois que je serai reçu à cet examen, je veux épouser une jeune
fille âgée de moins de 30 ans", a déclaré à Reuters Shiv Charan
Yadav, qui vit seul dans le village de Kohari, dans l'Etat du Rajasthan, au
nord-ouest de l'Inde.
Pour l'instant, il a commencé ses révisions en vue de son 39e essai, l'an
prochain.
Je lui souhaite bonne chance, parce que là, va falloir la trouver la fille
de moins de 30 ans... ce sera peut-être plus dur que de réussir le bac !
lundi 11 juin 2007
Sacrés chinois
Un pont édifié par un aveugle s'effondre, deux condamnations PEKIN (Reuters) - Un tribunal chinois a condamné à des peines de prison deux responsables qui ont laissé un entrepreneur aveugle superviser la construction d'un pont qui s'est effondré alors qu'il était en chantier, blessant 12 personnes, rapporte lundi l'agence de presse Chine nouvelle. Huang Wenge, chef de la localité de Bujia, dans la province de Jiangxi (Sud-Est), et son collègue Xia Jianzhong ont été condamnés à 18 mois et un an de prison respectivement pour n'avoir pas stoppé le projet, écrit Chine nouvelle. "Quand ils ont su que le pont était construit par un aveugle, ils n'ont pas arrêté le chantier", écrit l'agence, ajoutant que l'entrepreneur malvoyant a modifié les plans de l'ouvrage sans prendre l'avis d'un autre professionnel. Y'a des fois, je crois pas ce que je lis...
jeudi 7 juin 2007
La connerie du vendredi 5
Dans Direct Soir, le concours du soir donc, consiste à trouver les résultats d'une grille de mot croisés.
Il faut ensuite prendre en photo la grille réussie, puis l'envoyer à un sms surtaxé.
Jusque là, tout va bien, à part qu'il vaut mieux se précipiter dans la rue pour se munir du précieux journal, aller vite, avoir un téléphone portable avec appareil photo, et ensuite, accepter de se faire détrousser à distance grâce à l'escroquerie du sur-taxage.
Bon, soit.
Ah, je vous ai pas dit ce qu'on gagne ?
Un téléphone portable récent, avec... appareil photo.
lundi 14 mai 2007
Vis ma vie de hotliner
J’ai été hotliner la semaine dernière, pour une société dans le Wifi, histoire de mieux connaitre les problèmes des clients. Petits perles
« Bjr monsieur, je n’arrive pas à avoir internet ! »
« Ah, vous détectez un signal wifi ? »
« Euh, non »
« Alors ouvrez le programme qui gère le wifi »
« Il marche pas »
« Ah, et sinon, vous avez appuyé sur le bouton qui
active le wifi sur votre ordi ? »
« Ah non ! Oh merci, vous me sauvez la vie,
génial ! »
« j’ai un problème » la guilde XYZ
« vous etes ou ? »
« à XXXX, mais vous savez, c’est que hein, j’ai besoin
d’internet, parce que je fais ci, et ça, et ci, et ça, et puis aussi ça, et
j’en ai besoin…. (3615 je raconte ma vie) »
« ah, c’est normal, on a des petits soucis, réglés
lundi »
« ah, lundi, mais c’est bien, car je suis ici depuis 2
ans, je pars cet été, et je suis étudiant en ça, et puis je joue à ça, je suis
dans
« oui, oui, ça sera réglé »
« tant mieux, parce que quand même, enfin, je veux pas
vous déranger trop longtemps, mais… »
Le mec m’a pas laissé en placer une, il a fait que parler
pendant 10 min…
« Bonjour, je voudwais un compte créer »
« ok, vous préférez pas parler anglais, je vous
comprends mal »
« non, c’est bon, donc je donne vous mon
nom ? »
« Oui »
« Gurt*zer Etru »
« euh, c’est quoi le nom et le prénom ? »
«sinon, j’ai ma copine aussi, c’est T*rah Heatrhow »
* oula *
« Bjr, le wifi marche pas »
« Bjr.. comment ça ? »
« Ça marche pas »
« Ah, donnez moi votre login »
(à toute vitesse et avec un accent anglais)
« Hir*koteras*wa »
« Euh, pouvez vous m’épeler ? »
(à toute vitesse et en anglais)
« h-i-r-*-k-o-t-e-r-a-s-a-w-a »
« Oulala, plus lentement ! »
(en anglais)
« De toute façon, ça marche pas, vous êtes nuls, vous n’êtes
pas professionnels, bye »
Gérer une base de données, ça permet aussi de voir certains
mots de passe.
Dans les tops des mots de passe (de 6 caractères) les plus
fréquents :
123456
Azerty
Qsdfgh
Wxcvbn
Prenom du copain/de la copine
Dans les tops des mots de passe les plus sympa :
Salecon
Salope
Jesuisgay
Gaydu69
Biteenormemassif
Enculé
Tamère
Segolene2007
bitches
Sucemabite
Jesuce (c’est une fille pour info)
Ah les étudiant(e)s, toujours fins et délicats
vendredi 11 mai 2007
Les mystères du conseil...
Je suis encore consultant en
stratégie dans un certain domaine, et ce n’est pas triste.
Un client important situé dans une
île française nous a commandé voici 2 mois une étude à 60 000 euros. Pour
ce prix là, on lui fait du sur-mesure, du nickel. On finit parfois à 23h pour
livrer les documents finalisés à temps.
Bien entendu, cela implique des
réunions téléphoniques avec lui afin d’ajuster, d’avoir des retours sur le
travail et de mieux avancer.
Mais ne voilà pas que lundi, nous
recevons un mail de sa part. La conférence téléphonique de jeudi est annulée.
Raison ? On s’attend à une
réunion ailleurs, du boulot à finir, un impératif important… non, non.
En fait, il nous a dit texto :
« Je vais déplacer la confcall à lundi prochain car je ne serai pas libre
ce jeudi soir => on fête mon 1er marlin »
Loin de le cacher, il joint à son mail une photo le prouvant, éclairant au passage les béotiens ne sachant ce qu’est un marlin...
Y’a pas à dire, on vit dans un monde à 2 vitesses...
lundi 7 mai 2007
Blague suisse
VERSION CLASSIQUE :
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN
VERSION FRANCAISE :
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide ; elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits- vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive a l'été) d'anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentes et la fourmi reçoit aussi une Amende pour ne pas avoir embauche la cigale comme aide. La maison de la fourmi est saisie par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée : elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coutera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose ; Libération et L'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La maison est squattée par un gang d'araignées ; le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.
La fourmi reste en Suisse et vit... de son travail.
FIN